Bonjour à tous…

 

Bon je plante le décor : dehors il fait pas très beau (Mr. Sun on veut savoir ou vous êtes parce que y en a marre…) , j’ai eu du mal à me lever.. Vendredi j’ai péter un cable dehors toute la nuit et je le paie niveau santé ..Mais j’assume..Et encore un week-end de passé, encore de bons moments de pris et je suis à nouveau prête pour une semaine entière !

 

Bon, voilà j'ai passé une petite nuit de réflexions, c'est toujours comme cela après une mes soirée de délire, d'ailleurs pas mal d'entre vous on remarqué à juste titre que je semblais un peu soucieuse ces temps et que je perdais complètement les pédales! Et ben on ne peut rien vous cacher, mais pas de panique je suis toujours comme ça quand je réalise des choses, j'ai des tonnes de questions dans ma tête et je me refais plusieurs fois l'entretien dans ma tête! Ca ronge l'esprit, toujours se poser les mêmes questions, petit à petit ça vous bouffe la tête, ça tourne en rond! Vendredi.. j’ai pris certaines décisions pour ma vie..des choses que je dois changer..des choses que je dois oublier… des choses sur lesquelles je ne dois pas compter… et c’est dur… mais ..c’est comme cela..

 

Côté moral, je suis comme qui dirait un peu flagada, oui je crois que ce moment résume bien mon état…mais bon j'espère qu'avec la transfusion ça va s'arranger un petit peu!

 

Sinon, hier soir la fièvre est revenue m'emmerder vers 22 heures, mais je n'ai pas dépassé les 38 et ce matin elle était partie, voilà une bonne chose!!! Je me suis levée avec pas mal de peine et un putain de mal de crâne, mais bon comme je savais que c'était directement lié au manque de plaquettes je ne m'en suis pas trop souciée!  Voilà, hier face au doc, il fait des petits calculs …., bon en, gros je résume, le point positif c'est qu'il n'y a à priori pas de proliférations de cellules cancéreuses, pas d'évolution des cellules cancéreuses, ma moelle est cependant pauvre ( comme d'hab) et le fait qu'elle a du mal peut s'expliquer par la présence de blastes ( très peu d'après mon doc)qui résistent…. Grrrrrr…. Donc, pour le moment il me laisse tranquille, on continue mon traitement à 1 million de dollars comme je dis tjrs… pour essayer de faire un peu bouger la chose, suite à ça, on se revoit pour voir si je reprends ou pas un nouveau protocole!!...et oui encore et encore…. (Bon JE LE DIS VITE FAIT… J’EN AI MARREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!)


Bon, je pense que ce n'est pas trop négatif, c'est long, mais y a pas de raison de ne pas avoir le peu de blastes qui me gâchent la vie!!!!!! Je suis tout de même soulagée car la maladie n'est pas du tout envahissante et ça c'est le principal!!!
Côté point positif, je peux me balader, je devrais un peu éviter la foule mais j'ai suffisamment de défenses!!! Attention, je ne suit pas autorisée à aller dehors toute la nuit comme j’ai fait….mais je regrette pas il fallait que je passe par cet état pour réaliser certaines choses!

Voilà pour cette petite journée qui fut pour moi un peu éprouvante, pour la prochaine prise de sang, je pense que je ne la ferais que jeudi ou vendredi je vais voir!

 

 

Voilà ces petits extraits résument bien ma vie, ma galère, ça fait quelques mois que je vous fait participer à ce petit destin, de belles et mauvaises choses,  de souffrances,  d'écriture, d'attente, d'angoisses!!! Ma vie a changé ………, j'ai une autre vision de la maladie, je ne la vois pas pareille, bien sûr elle a détruit ma vie mais au moins à cause d'elle j'ai vraiment pris conscience de l'importance et de la beauté de la vie, cette vie précieuse et si fragile!!

 

Bon je vous raconte un peu ma soirée ?... délire total… j’étais mal.. J’ai fais pleins de bêtises, j’ai dis pleins de trucs que j’aurai pas dû.. J’ai rencontré des gens…je me demande si ils sont vraiment pas intéressant comme je pense ou si c’est moi qui suit pas ouverte à quoi que se soit… j’en ai envoyer promener d’autres.. J'aime vivre, j'aime respirer …j’aime pas aimer ou j’ai peur plutôt…… y a trop de sentiment qui sont revenus de sensation que je n’aime pas éprouvé.. que je m’étais jurée ne jamais plus éprouvé…. Et zaaaakkkkkkk… j me suis faite avoir et je n’ai même pas vu venir ……. Alors ce n’est pas évident….. Au fond je crois sa me fais peur… je me dis merde putain Dana tu vas souffrir encore…….. Dès fois j’ai envie de tout sortir… je me dis Dana balance tout… « D’accord … tu veux savoir ce que je commence tout le temps à dire mais que finalement je ne dis jamais vraiment…………………… !! »

………….mais sa sert à rien……….. C’est cela qui me rend malade je crois…  je connais sa position… je connais la mienne…j’arrive pas à être ouverte à ces choses qui m’arrivent après tout ce que j’ai souffert.. Je ne peux pas dire que je suis une femme faite pour lui… à mon avis personne n’est fait pour lui… je sais qu’on a beaucoup de goût en commun et qu’on partage un certain nombre d’intérêts et qu’on est bien ensemble..Après tout ce qu’il m’est arrivé… dans mon cas… c’est très rare de rencontrer quelqu’un qui m’attire pas que physiquement mais pour tout le reste aussi…j’ai besoin d’affection et de donner de l’affection malgré mon état de « non je suis bien sans personne »…La vie nous échauffe…elle nous donne des épreuves à surmonter… le but de la vie est d’apprendre de nos erreurs pour savoir ce qu’elles nous on apportés…mes dernières relations ne m’ont pas données envie de m’embarquer à nouveau avec quelqu’un et a lui non plus… Parfois j’ai juste envie de dire quand sa va pas pour moi ou pour lui… « C’est pas grave, c’est pas important, vient bébé… on va se coller »… et j’ai l’impression et la sensation que tout les maux du monde disparaîtraient…

 

J’ai toujours pensé que c’est pas avec une ou deux rencontres et trois coups de reins qu’on apprend à connaître une personne… je reste sur cette position… mais je respecte le choix de vie de chaqu’un… même si je comprend pas forcément…Je crois pas en l’amour éternelle… mais je crois sincèrement qu’il y a des choses qui se développent avec le temps… et ce sont ces éléments essentiels qui donnent envie de continuer une relation ou voir quelqu’un… Moi je sais que ces éléments sont là… mais ce n’est pas facile à exprimer ces choses quand on a peur et quand on a quelqu un en face qui reste sur ses gardes et qui semblent prêt à se sauver à tout moment… L’amour est un sentiment qui se développe et qui grandit avec le temps… qui se travail et qui grandit lorsqu’il est nourri… J'’aime mais je ne dois pas.. parceque ma maladie… ma vie… et tout le reste ne me le permette pas………….. parceque … y a que dans les contes de fées que tout fini bien… pourtant parfois j’ai envie d’être avec lui.. sa présence me manque… sa chaleur me manque… rien n’est pareil sans lui… Je déteste cette situation où je ne sais pas ou je vais…et ou je sais que je me brûlerai les ailes…

 

Moi j’ai vécu trop de choses….comme n’importe qui sur terre .. j’ai eu mal… j’ai eu très mal… l’homme que j’ai eu dans ma vie passée ne m’a pas rendue la vie facile..ma fait tant de mal…. Mais je me suis relevée… et je ne veux pas repasser par tout cela…Si j’étais pas malade malgré tout…  J'aurai peut-être eu envie de connaître l'amour, si cela existe réellement… un homme qui n’aura pas envie d'aller voir ailleurs parce que je lui correspondrai. Qui peut juste me prendre dans ses bras quand j'ai eu une journée difficile, ou me caresser les cheveux quand j'ai mal à la tête, prendre le temps d'écouter Dana qui n'est pas toujours sûre de son coup, ou comprendre que parfois j'ai juste envie d'être seule sans qu'il pense que c'est sa faute. . . Y a un truc que je me demanderai toujours….Pourquoi Badboy à l’air si déçu quand je lui parle du jour ou je rencontrerai quelqu’un si il n’était  pas intéressé à quoi que ce soit de sérieux….

 

Bonne journée à tous….

Bonne journée mon ange….

 

Dana