MY LIFE

s'était bien de pleurer..

danamylife — Fri, 10 Oct 2008 13:03:00 +0200

Encore ... j'ai vraiment besoin de tout vider aujourd'hui pour que sa sorte et je me sente mieux...

C'est déjà mieux que hier...mais j'ai passé la nuit à pleurer...et pourquoi ??.......... je ne sais pas......... bb veut pas que je l aime...et je peux pas l'aimer... mais je peu pas vivre sans lui... faut qu'il soit dans ma vie... mm si c est seulement comme ami...mais pas facile de tourner le bouton... donc voila... on s enerve on dit n importe quoi... on écoute la raison... mais putain dana depuis quand t ecoute la raison... la raison c'est la merde... c est sa qui fait du mal................

Faut que je change........ je dois arrêter de vivre dans mon monde ....... la vie est pas comme je pense... j'ai passé par mille problème... j ai failli mourrir........ je peu pas etre triste comme sa.....

Je dois juste etre forte... ne plus aimer personne....JAMAIS ......et prendre la vie comme elle vient comme le fond mes amies... j en ai rien a foutre....... sa paie pas d'être une fille bien..croyez moi... sa paie vraiment pas.........

Bon Weekend......(au fait je pars plus avec bb comme vous aurez compris... il veut pas me parler... et il s'en va... vu que je lui ai dis de me laisser tranquille..bein il le fait... c est sur... maintenant... il le fait........ mais je viens de me réserver un truc toute seule..juste deux jours mais faut que je me casse d'ici...que je fuis de mes problèmes....même si .....sa arrangera rien... car mon problème le plus grand.... il est à l'intérieur .........et......il va falloir faire ce qu'il faut...et jamais j aurai cru devoir faire sa un jour.....

Seigneur... aide moi, je suis perdue...

...

danamylife — Fri, 10 Oct 2008 12:19:00 +0200

http://www.youtube.com/watch?v=ntjJPum1Ou0&feature=related

tout à une fin...tout est illusion...

danamylife — Fri, 10 Oct 2008 11:13:00 +0200

On se rencontre… on peut aimer ou peut-être pas…être fidèle ou pas… c’est quoi la différence puisque tout doit avoir une fin…..

Que ça soit pour un cours ou un long terme ,un jour ou l'autre une histoire amoureuse prendra fin ;et on en retiendra que la fin ,la manière ou on s'est dit adieu…

Il y en a ceux qui n'auront même pas le temps de vivre une histoire ou plutôt une relation ,et qui pour des raisons qu'on ne saura même pas devront continuer chacun dans une route différente .. sans raison

En résumé, la douleur nous accompagnera pour un certains temps…

Mon passé et mon présent.. qui au fond est le même… un passé… un seul passé… et le futur dans ça ?.. il deviendra le passé un jour ou l’autre… Ce sera pareil encore et encore ma vie est une répétition d’erreur…

J’ai une putain de boule dans le ventre… et mal au cœur.. j’ai fait beaucoup d’erreur dans ma vie.. comme tout le monde… mais j assume… seulement il y a des choses que je n’arriverai jamais à comprendre….

On a tous besoin d’amour et d’affection… mais a quoi sa sert si c’est pour souffrir… je suis tellement déçue et tellement triste…Je suis entrain de revivre les mêmes choses je crois mais je ne peux rien changer.. je fuis ce que je ressens car je sais que sa n en vaut pas la peine.. c est dur de faire semblant..de mentir aux autres..pour ne pas être déçue après…je sais à quoi m’attendre … je le sais… alors je dois oublier…mais oublier ces choses là c est long…

Trop de fois j’ai souris.. trop de fois j’ai pleuré sans me soucier de demain si proche et si loin. Ou mes nuits ne seraient plus pleine de solitude et de mélancolie ou l’amour ne sera plus souffrance ou la confiance pourra régner ou le doute n existerai plus..

Il faut que je garde espoir et que je sois forte..alors j ai décidé de vivre aujourd’hui en attendant ce jour ce lendemain ce bonheur que j aurais tant espéré.. parce que il doit bien exister quelques parts……………en même temps je n’aurai plus de place pour un amour tel que j’en rêve je n’aurai pas envie de traiter un homme comme il se doit… plus jamais !!!!!!!!!j ai trop peur de vivre encore dans l échec… je me demande comment les gens qui se séparent d’un être aimé peuvent vivre bien ensuite…comment ont peut cesser d’aimer sur commande ?... Leur vie devient t elle facile ? d’un seul coup ?..

Peutêtre que les gens que j’ai aimé ne me méritai pas.. ou c’est moi qui ne les méritais pas.. j en sais rien… je sais juste que c’est con l amour mais je n arrive toujours pas pour autant à oublier. C’est dur de se dire qu on a fait une connerie depuis le début..qu on aurait jamais dû laisser aller son cœur… et je veux pas me mentir… j’ai été et je suis aveuglée par l’amour.. je ne dis pas sa pour me donner une raison de l oublier..mais tout simplement en prenant du recul..je me rend compte que c’est n importe quoi…tout…. Moi… lui…. Nous…. Il a raison……….. là j’ai perdu l’envie d’aimer… de vivre… d’être heureuse…et de croire….Personne ne doit promettre l’impossible car tout à une fin…et tout est illusion…

et pourtant...je t aime mon ange...

trop de retard....

danamylife — Mon, 06 Oct 2008 13:37:00 +0200

Hello a tous... pas le temps d'écrire bcp.. trop occupée ces derniers temps... bcp de travail... bcp de soucis...

la santé sa va... même si extrêmement fatiguée ces derniers temps.. mais je justifie cela par le fait que je n'ai pas arrêter ces derniers temps... de plus.. le point d'interrogation c'est parceque il est pratiquement impossible que je sois enceinte.. mais j'ai du retard.. et sa commence à me faire flipper tout sa.. surtout que sa m'arrive jamais................ shieett y me manquerai plus que cela....là c'est vraiment la M...mais la M.... vous avez même pas idée........

Je vais partir en vacances avec bb.. (bein oui..encore... vous aller dire.. mais c'est compliqué tout sa.. j'ai pas raconter depuis un moment la suite des épisodes...)..c'est long..

.............. je flippe................. a bientot..

Rien...

danamylife — Fri, 19 Sep 2008 12:49:00 +0200

Hello a tous... rien mais rien a dire........ la vie avance... les jours se suivent.......

2 days que je suis censée être que friend with bb.. and how I feel....... boooooooo je sais meme pas moi je crois.... en tout cas... rien a cirer le type... mais rien... aucun problème... donc sa me conforte dans ma décision... même si c'est décevant certe... j'aurai préférer un truc style... comme dans les films....... ma no....... rien........ shiettt dana dana dana faut vraiment que tu redescendes sur la terre.......

A par cela que dire... ce soir je devais sortir avec des amis mais j'ai annuler... pour aller manger avec qui ?... bingo... bb... 1st sortie de friend only... dieu sait... je sens et je sais que sa va me prendre la tête... faut juste que je sois forte et que je le montre pas trop... en tout cas... j'ai hate tout de même de le voir... c'est clair..mais vous inquiètez pas... j'attend plus rien ..fini ...

Samedi je vais aller faire des achats et trainer avec mes copines sa va me faire du bien et le soir je suis invitée à un anniversaire comme il faut être open mind maintenant... je me dois d'y aller so voilà..

et voila entre deux boulot boulot pas mal ces jours meme si w.end... et oui.... la vie est dur....

Niveau santé... sa va... quelques petits bobos... mais quand on était dans mon état je vous garanti que rien n'est plus comparable désormais...donc voila je fais avec... il va falloir des années avant que tout redevienne normal... je suis beaucoup plus fragile et sensible que les autres... mais tout sa est un mauvais souvenir.. qui reste encré en moi... car... je ne dois jamais oublier !

Je vous souhaite un bon weekend a tous...

Bon weekend a mon ange... ...j'aimerai juste que Dieu me dise quoi faire.....et m'aide....... et veille sur lui malgrès tout...... j'en ai dis du mal de lui c'est sur..mais c'est une bonne personne...

J'aurai voulu que ça dure éternellement ...

danamylife — Thu, 18 Sep 2008 08:53:00 +0200

Hier j’ai eu le courage de parler a bb…et de dire qu’on devait arrêter tout sa…..mais à la fin… c’est parti un peu en live… parceque je suis pas partie tout de suite…….Je me sens si bien avec lui,... Les regards et les rires, les gestes enfin un peu de tout réunis défilaient devant mes yeux…….. plus de 2 ans…. A pleurer, a rigolé, a boire, à rire, à courir, à marcher, à faire n'importe quoi et puis ne plus se soucier de rien mais juste de profiterde cette journée, de ces instants.

J'aurai voulu que ça dure éternellement mais tellement ... c'était bien, le bonheur. Je ne sais pas pourquoi ……..

J’ai peur que toute ma vie me reste ce petit espoir que les choses auraient pu être différente….. Entrevoir ton visage dans la foule et sentir les larmes me monter aux yeux.

Peur que tu ne reviennes jamais me dire que tu m’aimes, que tu ne redeviennes jamais celui que j’aime.

Peur que toute ma vie je repense à toi, à ton corps qui n’a jamais été qu’à moi, et que tu offres à tant d’autre. Ton corps. Si tu savais comme il me manquera, comme je t’en veux de l’avoir bradé pour un peu d’aventure depuis toujours...de considérer que cela n’a tellement pas de valeur….si tu savais comme je te respectais, tu n’aurais jamais pu.
Peur de ne plus jamais donner ma confiance et que touts les autres payent pour toi.
Peur de ne jamais trouver quelqu’un d’aussi parfaitement fait pour moi, dans les convictions, dans les envies, dans la morale (et oui..malgrès tout), dans l’ouverture d’esprit, dans l’envie de devenir meilleur, dans l’humour. Même dans la plus profonde intimité nous étions complémentaires dans notre rapport …….J’ai peur d’avoir toute ma vie un doute sur notre histoire. Toute ma vie me poser des questions…………

Je t’aime tellement……… et tu ne le vois même pas……………. Tu ne le verras jamais…………………..

J'aime pas l'amour... J'aime pas les mariages, j'aime plus le romantisme, j'aime plus la confiance, le respect et les opportunités (et qu'est-ce que j'en ai ma claque de donner des opportunités!), j'aime pas aimer....

Je l’aime toujours, je pleure toujours en pensant à lui, mais je ne ferais plus aucun pas en avant... cest fini... Il a cas le faire...

J'aime pas la vie, j'aime pas quand il est pas là, j'aime pas quand il m'appelles pas.... j’aime pas passer ma vie avec mon mobile dans les mains….

J'aime pas quand le soir, il envahis mes pensées et que mes larmes ne cessent de couler sur mes joues... « Tu m'avais pourtant dit que tu voulais que je sois heureuse... Mais tu n'as vraiment pas compris que mon bonheur, il est parti avec toi... « ……………Tu as eu peur que pour une fois on puisse t'aimer pour de vrai... Et moi je me retrouve seule avec un amour à porter, parce que tu as été trop égoïste...

Des fois je m’en veux de ne pas savoir t'oublier, de pourrir ma vie, parce que je ne sais pas en aimer un autre...

C'était toi...pour moi…mais comme toujours, tu n'y as rien compris... peutêtre je n'étais pas suffisamment belle ou intelligente ou sociable... Je ne le suis toujours pas...

Je voudrais juste t'arracher de ma poitrine.... je sais pas si je vais arriver à l'oublier,.... J'en peux plus....

bb……mon coeur est à toi…..Il t'appartiens……j’aurai tant voulu que tu en prennes soin… que tu le câline et le comble de tendresse..que tu l’aime et le chérisse d’amour..que tu le porte avec toi…….que tu le porte et soutienne dans l'espoir..tant que tu aurai gardé mon coeur ainsi le tiens l'aurait été aussi…

Les phases des relations...

danamylife — Thu, 11 Sep 2008 11:12:00 +0200

Les étapes et phases des relations……

Actuellement nous vivons dans une époque de filles et de mecs blasés, il arrive parfois que l'on rencontre un Prince Charmant, un vrai, qui vous fait perdre tous vos moyens et le peu de santé mentale qui vous reste.

Un homme que vous n'aimez pas parce qu'il est style beau, intelligent, drôle, etc, mais que vous aimez sans savoir pourquoi, juste parce que c'est comme ça.

Un homme qui vous rend tellement dingue ……: "And then, it wasn't logical. It was love

Il vous emporte avant même d'avoir ouvert la bouche, et il vous séduit encore plus une fois qu'il l'a fait. Vous êtes ridicule, vous le savez, mais qu'est-ce que c'est bon...

Vous racontez la rencontre avec Prince Charmant à vos amis ou vous la gardez pour vou ou vous la modifié un peu pour pas trop en dire. Vous jouez les blasées... Vos amis sont formidables et vous aiment; résultat, ils s'inquiètent pour vous, et vous disent donc de vous protéger.

Enervée, vous hochez la tête d'un air prétendument équilibré en leur disant "Non mais …..j’m en fou…… de toute façon l'amour c'est tellement inexistant …….. au fond ". Intérieurement, vous vous dites « Je vous emmerde »….

Puis L'arnaque est révelée.

A la fin après pleins de mésaventures, Roméo et Juliette finissent par se retrouver, se marient, ont beaucoup d'enfants et vivent heureux….. C'est touchant.

Sauf que votre Prince Charmant à vous, au lieu de vous sauver d'un affreux-méchant-vilain et de vous épouser comme prévu, vous dit "Heu ben tu vois en fait je sais pas … pas envie de m'engager … je peu pas donner plus… mais je t aime… mais je peu pas être avec toi…. mais c'est pas pour autant qu'il faut qu'on s'attache et qu'on s'empoisonne avec une flèche qui nous illusionne …. mais tu vois quoi c'est parce qu'aujourd'hui j'ai mis mes chaussettes bleues et c'est bien connu on ne peut pas s'engager avec quelqu'un quand on porte des chaussettes bleues et en plus il pleut, attendons 6 mois et 47 minutes et 23 secondes ou l'an 2097.". Et bien entendu, il finit par vous abandonner à votre calimero attitude, en vous disant "Ne m'en veux pas … je t’aime tu sais…

Le Prince Charmant perd alors son prénom, … de chéri, nounours, mon amour il devient subitement "ce connard de ****"..quoi qu’il fasse se sera toujours faux à vos yeux…. Vous le détestez, tout simplement ou si vous le détester pas... il se pourrait que cela arrive....malgrès vous... c'est votre coeur qui transformera l'amour en haine...

Vous déprimez au moindre truc qui pourrait avoir un rapport avec lui: " BOUHOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.". Vous écoutez des chansons déprimantes à longueur de temps, et des chansons que vous écoutiez avec lui…et vous vous reconnaissez vachement dans la souffrance de l'interprète. Même si la chanson parle de la cueillette des champignons des bois, vous pleunichez quand même parce que "parceque les champignons sa vous rappel un t shirt ou je ne sais quoi alors vous pensez à lui BOUHOUUUUUUUUUUUUUUU...".

Vous êtes insupportable en fait. C'est le mot.

Puis…vous réussirez à avancer et rencontrerez un autre Prince Charmant qui vous rendra heureuse puis malheureuse. Vous sortirez avec un Prince un peu moins Charmant, mais qui vous rendra heureuse ou peutêtre pas…. Et ainsi de suite……...

Et rester seul ……….. Pourquoi pas………. il n’y pas de Prince Charmant………

Il y a parfois ...

danamylife — Thu, 11 Sep 2008 09:53:00 +0200

Il y a parfois des choix difficiles à faire mais obligatoires pour ne pas souffrir inutilement. Pour ne pas ronger sa vie jusqu'au plus profond de ses entrailles.

Il y a parfois des mots tellement douloureux et à fleurs de peau, qu'ils laissent des cicatrices dans notre âme.

Il y a parfois des situations tellement délicates et injustes ...

l'illusion de l'amour...

danamylife — Tue, 09 Sep 2008 14:47:00 +0200

Je sens que je l'ai perdu.. peutêtre par ma volonté.. peutêtre par mon choix... peutêtre parceque je n'ai pas supporter la réalité....et pourtant j'aimerai tant que tout redevienne comme avant ou je vivai dans l'illusion de l'amour........

encré à ton port...

danamylife — Thu, 04 Sep 2008 09:51:00 +0200

http://www.youtube.com/watch?v=_k8xzLbL7NE&feature=related

Hello à tous…

Je suis restée quelques jours sans donné de nouvelle…parceque comme j’avais dis .. j’avais besoin de me vider la tête… la vider à un point.. que j’ai failli terminer en coma étilique et que… une fois de plus qui m’a sauvée ?........ bonne réponse… et oui bb… encore et encore… et je vous dis pas la honte…….. mais à en croire Dieu me le met toujours sur mon chemin dans les pires moments… même quand j’essaie l’oublier………

Très franchement, le destin qu’il soit venu dans cette boîte alors que s’était pas prévu m'a sûrement sauvé la vie. …

J’aime pas ma vie, je comprend que beaucoup d'autre gens n'aiment pas la leur non plus. Mais, c'est mon blog alors j'y met ce que je veux.

Je m'en branle de ce qu'on pourra en penser… Il y a, comme partout, des blessures qui ne guérissent jamais.. Moi ma plaie est ouverte depuis déjà trop longtemps, je profite de mes moments de solitude pour laisser partir ces larmes qui ne me sont d'aucune utilité.

Je sais pas quoi faire de moi parfois… je me sens humiliée d’accepter d’avoir cette relation ambiguë et bizzarre avec bb……. Mais je sais que sa présence et bénéfique pour moi en même temps que sa me fait du mal… c’est donc compliqué……Le fait est que quand je suis avec lui je me sens bien, protégée, amoureuse et tout
genre il me comble…y a rien a dire.

Je devrai juste peut-être pas me poser de question…… mais après tout ce qui m’est arrivé… j’aurai bien voulu connaître l’amour si cela existe vraiment…….. Mais…… là…… franchement… c’est terminé j’y crois plus du tout cette fois……..et je vais donc vivre…et avancer..

Bonne journée à tous

Bonne journée to my angel..

Histoire de coeur...

danamylife — Thu, 28 Aug 2008 10:09:00 +0200

Je pensai pas écrire encore aujourd'hui.. mais j'en ai le besoin.. c'est vraiment difficile de ne pouvoir parler à personne sauf ici... de faire tout le temps semblant que tout va bien..... et sourire en permanence....

Depuis l'épisode de l'anniversaire manqué de bb... tout change... je le sens.... par son comportement... et tout..bon au moment ou j'écris mon téléphone sonne.. c'est lui.. moi qui allait dire que avant il m'appelait tout les matin et sa fait 2 jours que rien du tout....pas d'appel le matin... sa me rend triste.. je sais pas trop comment je dois agir avec lui... je sais plus... je sais plus rien.... je l'aime c'est tout ce que je sais...... sa c'est certain........ je l'aime tellement... il est tout pour moi... et je le sens partir...... et sa me fait peur...

Ce weekend...... j'ai décidé d'aller me perdre ..... c'est à dire faire la fête........ me saouler......et me vider la tête.................... je sais pas si je vais y arriver... mais je peu pas toujours attendre sur lui..... et vivre que pour lui....... je dois changer................. mais mon amour passera pas............

Au fond il y a peu de personne qui laisse des traces comme sa dans une vie... ou dans un coeur... bb lui... je crois bien que même si il ne l'a pas voulu en entier....il en aura toujours une partie.......

Je sais une seule chose... je dois mieux gérer tout sa... et moins être atteinte par ce qu'il peut faire...et ne pas en souffrir..... mon coeur a déjà été brisé 1 fois.... et je laisserai personne le faire encore une fois.... donc je vais réagir.

Dans ma vie, je suis pas quelqu'un qui peut tomber amoureuse facilement... j'ai dis je t'aime à trois personnes seulement... c'est déjà beaucoup... car après la deuxième je pensai plus du tout sa m'arriverai... puis j'ai rencontrer bb... comme je l'ai souvent dis... j'ai jamais vraiment compris comment sa a commencé tout sa... s'était plus par jeu... et envie de faire l'idiote à la base... mais je sais pas... j'ai jamais été indifférente à lui... Je me souviens de pleins de choses... et sa me fais sourire encore aujourd'hui...

L'amour n'est pas éternelle... ou peutêtre dans certain cas je ne sais pas... j'y crois pas trop.... mais je pense que l'amour existe... le problème c'est que jusqu'ici... j'ai toujours trouvé que sa fait du mal d'aimer.... et c'est pour cela que...... parfois je ne voudrai pas avoir de sentiment............... même si la vie serait bien plus triste.......mais personne n'en souffrirai......

Bon j'arrête j'ai énormément de travail à faire... au fait j'ai eu une nomination d'enfer... je réalise meme pas je crois...

Bonne journée à tous..

Bonne journée my bright angel..je t'aime

Dana

J'ai appris. . .

danamylife — Thu, 28 Aug 2008 08:29:00 +0200

J'ai appris que ce n'est pas parce qu'on n'est pas aimé
comme on voudrait l'être que ceux qui nous aiment ne
nous aiment pas de tout leur cœur...

J'ai appris qu'il peut être dangereux de chercher à percer
un secret. Cela peut changer toute une vie...

J'ai appris que même si une colère peut être légitime,
cela ne donne pas le droit d'être odieux...

J'ai appris qu'il ne suffit pas toujours d'être pardonné,
Il faut aussi parfois savoir se pardonner…

J'ai appris que le milieu et les circonstances peuvent nous
avoir influencés, mais nous sommes responsables de ce
que nous sommes devenus...

J'ai appris qu'il faut beaucoup de temps
pour devenir la personne que l'on souhaite être...

J'ai appris qu'il est possible d'aller loin
au-delà de ses propres limites...

J'ai appris que nous sommes responsables de nos actes,
quelles que soient nos humeurs...

J'ai appris qu'il suffit d'un instant pour faire quelque chose
qui vous brisera le coeur pour le reste de la vie...

J'ai appris que si l'on ne contrôle pas son comportement,
c'est lui qui devient le maître...

J'ai appris que deux personnes qui s'aiment peuvent se
disputer mais qu’il ne suffit pas de ne pas se disputer
pour s'aimer...

J'ai appris que la terre ne s'arrête pas de tourner même
quand votre coeur est en lambeaux...

J'ai appris que deux personnes peuvent regarder
exactement la même chose et en avoir une vision
totalement différente...

J'ai appris que, dans la vie, ceux auxquels on tient le plus
partent toujours trop tôt...

J'ai appris que bien souvent l'on va chercher bien loin
ce que l'on a devant soi…

J'ai appris que ceux qui disent facilement « je t'aime »
ne le pensent pas toujours…

J'ai appris que lorsque l'on attend plus rien,
on peut toujours croire en la vie…

J'ai appris que vouloir fonder un nouvel amour sur une
trahison laisse toujours un goût de cendre…

J'ai appris qu'une amitié sincère est préférable à
un amour incertain…

J'ai appris que les passions les plus brûlantes sont celles
qui s'éteignent au moindre coup de vent…

J'ai appris que parfois, ceux que l'on aimait le plus n’étaient
même pas dignes d'un regard…

J'ai appris à oublier sans retour ceux qui m'ont trahis
et à me faire de nouveaux amis…

J'ai appris que la famille ne sera pas toujours là.
, mais des personnes sans lien de
parenté sont capables de prendre soin de vous, de vous
aimer et de vous redonner confiance...

J'ai appris que la maturité tient plus des expérience vécues
que du nombre d'anniversaires fêtés...

J'ai appris que la véritable amitié continue de croître même
loin des yeux, il en est de même pour l'amour véritable

J'ai appris que même quand on croit ne plus rien avoir à
donner, on trouve la force d'aider un ami qui vous
appelle à l'aide...

J'ai appris que pour garder ses amis,
il faut aussi comprendre qu'ils peuvent changer…

J'ai appris que même les meilleurs amis du monde se font
parfois du mal, mais qu'ils doivent se pardonner…

J'ai appris qu'il est possible de tout ou rien faire avec ses
amis, tout en passant un des meilleurs moments ensemble...

J'ai appris qu'il faudrait toujours quitter ceux qu'on aime
en leur disant des mots d'amour, car c'est peut-être la
dernière fois qu'on les voit...

J'ai appris que ceux qui vous aident à vous relever
sont parfois ceux dont on craignait les coups...

J'ai appris que de véritables inconnus peuvent
changer votre vie en quelques heures seulement...

J'ai appris que l'argent ne suffit pas pour vivre à deux...

J'ai appris qu'il faut toujours croire
au soleil parce qu'il revient toujours..

On a tous un point faible..l'amour..

danamylife — Wed, 27 Aug 2008 09:38:00 +0200

On a tous un point faible……… l’amour………Parceque parfois les mots ne suffisent pas….

On n’apprend pas à aimer.. l’amour vient au détour d’un chemin sans que l’on s’y attende … Il nous prend par la main et on le suit loin… très loin……. Trop loin…..

et c’est difficile de sourire quand on veut pleurer..

c’est difficile de dire adieu quand on voudrait rester…

mais le plus difficile c’est d’avoir à oublier qu’on aime encore….le temps passe…. Les souvenirs restent……

Dana

j'ai oublié de dire...

danamylife — Wed, 27 Aug 2008 08:55:00 +0200

Envoyer moi des commentaires...

Saudade...

danamylife — Wed, 27 Aug 2008 08:22:00 +0200

Hello a tous,

Pas eu le temps de donner trop de nouvelle.. j'étais bcp occupée ces temps... et suite à mes dernières crises j'avais besoin de faire un peu le vide dans ma tête...

Ces temps... sa va... c'est pas top ... mais je gére... donc j'ai pas trop envie d'en parler..

Hier s'était l'anniversaire de bb... je lui avais organiser un truc.. je lui avais fais 2 cd vidéo.. pour faire quelque chose de spécial.. + qu'une simple carte..et je lui ai fais un jeu-.. il ne savait pas ou j'allai l'emmener ... il recevait des indices et des enveloppe... bref.. une sorte de jeu de piste.. pour au final aller dans un palace manger des sushis.. puis a la maison pour le big gateau fait maison et les bougies...... Puis... le kdo.-.. je lui ai fais un bon dans sa boutique préféree... et... il était vraiment pas content... mais du tout...... il est tellement difficile parfois... bref il m'a dit que c'est pas comme sa... que il fallait que je lui achete n'importe quoi mais que je fasse l'effort d'avoir choisi quelques choses...etc etc... sa m'a fait du mal tout sa... dans un sens je comprend bien... dans un autre... j'ai vraiment trouvé sa dég de sa part... et... après tout le mal que je me suis donnée... le final est parti en sucette..... bref voilà..... un peu déçue quand même... bien que.... je sais trés bien tout sa...... et faut vraiment que j'arrête de me prendre la tête... cet homme est décidément pas pour moi.... c'est certain.... mais je l'aime...... et on commande pas..... je changerai jamais... à me mettre toujours dans des situations débiles .. parfois on dirait que ma vie ressemble à une ado de 16 ans... alors que j'en ai 33....... c'est désolant et ridicule.. je crois je me déçois de pas être forte et d'avoir trop laissé aller mon coeur....... so voilà... j me sens un peu triste et saudade de bcp de chose today... mais sa va passer......

J'ai une dur journée au taff... faut que j'assure et que je pense pas trop... ni a mes soucis perso... ni a lui...........

Bonne journée à tous....

Bonne journée à toi... mon ange in any case.......

..game over

danamylife — Fri, 22 Aug 2008 08:23:00 +0200

C’est devenu une vraie folie…

J’ai quasi pas dormi de la nuit…. Je me sens pas bien ce matin… et dès le lever j’ai pas réussi à m’empêcher de faire mon rituel de merde… jme disai pése toi pas …pése toi pas… pése toi pas… et non.. jme suis pesée…. Encore perdu 500 grammes….et s’était abstrait comme situation j’était contente…et pas contente parceque je réalise bien… j’ai déjà 3.5 kg de moins…en si peu de temps…et la descente n’arrête pas…….

A la maison c’est la catastrophe.. j’en peu plus qu’ils squat chez moi… je veux être seule….sans compter que je les entends souvent chuchoter dans mon dos. Chaque fois que je passe près d'eux, leur conversation s'arrête. Et je sais bien qu'ils parlent de moi... Maintenant, je les évite. J'en ai assez de me faire regarder comme si j'étais une extra-terrestre...

En fait, personne ne comprend. Et moi, dans tout ça? Si c'est justement ça, que je veux, être trop occupée…..Réussir à arrêter de penser, une fois de temps en temps! Oublier que mon père ma gâcher ma vie , que ma mère n’est plus là, que ma meilleure amie me fais la geule, que je me sens seule, et que la seule chose qui me reste à faire pour m'empêcher d'éclater, c'est de faire sortir toutes mes larmes en écrivant ici…..

Alors, s'il vous plaît, arrêter de me harceler comme ça! Si je maigris, tant mieux. Si je cours tout le temps, parfait. Je veux avoir les idées ailleurs. Je veux m'enfuir d'ici...

J'ai mal au coeur. On dirait que ma tête va éclater. Mais, ça va passer... comme d'habitude... J'ai décidé de ne plus écouter ….Ils peuvent bien penser tout ce qu'ils veulent. Je les évite du mieux que je peux. En fait, la seule avec qui je passe encore un peu de temps, c'est bb.... Sauf que je vois bien qu'il est mal à l'aise avec cette situation. C'est bien assez pénible comme ça...

Demain c’est le week-end…… j’appréhende beaucoup me retrouver chez moi ..faut pas que je m’enferme…… faut que je sorte…..si no… je sais très bien comment sa va se terminer……….

Je me sens toute bizarre. J'ai terriblement froid, mais c'est à peu près la seule chose que je ressens. Je ne sais plus si je suis heureuse, triste, en colère... Tout ce que je ressens, c'est le vide. Et le froid. C'est tout...

Bon weekend a tous..

Bon weekend mon ange..

je m y suis vraiment remise....

danamylife — Thu, 21 Aug 2008 17:14:00 +0200

Je m'y suis vraiment remise...chaque jour je me bats pour savoir si je vais manger ou pas...

J'avais besoin de parler du regard des autres, aujourd'hui. Le regard de ceux qui savent...et qui ne comprennent pas.

Une des choses difficiles, parmi tant d'autre, dans cette maladie, c'est d'être vue comme une fille capricieuse, une fille superficielle ou encore complètement stupide et débile… parcequ’on te sort des trucs genres… « t’as vu le nombre de gens qui crèvent de faim dans le monde… » … comme si je mange pour le monde entier…Ce qui est dûr aussi, c'est de voir que personne ne peut vraiment comprendre, même s'ils essaient, rien n'y fait...Je reste totalement incomprise de mon entourage. Et puis les blâmes fusent de partout : ''C'est ta faute'', ''Non, la tienne'', blabla... Toute ma famille ne cesse de jeter le blâme sur des hypothèse débile.
Comment vais-je supporter leurs regards pleins de sous-entendus ?
Leurs questions idiotes ? Leurs regards blessants ?
Souvent par le passé…je faisais semblant de manger et je cachais tout dans une serviette, et c'était ça le plus dur : trouver des excuses. Maintenant, je ne peux plus en trouver... Ils savent. Je devrai donc essayer de manger, en public, en famille (encore pire), et supporter les non-dits et les regards qui en disent longs et qu’on me suive partout pour voir ce que je fais et si je vais pas vomir dans les toilettes…

Pour l'instant, j'essaie de rassurer mon entourage proche, qui dit être très inquiet pour moi parce que je ne me force pas pour manger. Je l'avoue je mange quasi rien depuis plus de 4 jours. Ils ont peur pour le rdv de mercredi chez mon médecin, mais surtout que si j'ai perdu du poids, Ils savent qu'au lieu de regagner le poids, je vais le maintenir. Je suis quoi, un chiffre sur une balance ? Qu'est-ce que ça peut bien faire que je pèse tel ou tel poids ?
On ne me demande pas comment je vais, on se fie à mon poids et ça me fait vraiment chier.

Je sais que ça me fait du mal, alors pourquoi je le fais? Pourquoi je continue?
Pourquoi je ne parviens pas à résister?
Pourquoi j'ai même l'envie de faire ces crises, comme si je voulais me faire du mal??? Je peu pas manger.. si je mange je me sentirai tellement mal… et j’irai vomir……. Et je veux pas sa arrive je veux pas………

J'avais perdu l'habitude de faire des crises......et sa vient de m'arriver.. je tremblai ... j ai manger.. et je suis meme pas ete fichue reussir a vomir.... et...... j ai envoyer un message a bb... qui m a telephoner... et sa va mieux......... ce qui était déjà un exploit sur cette merde de tca! mais je peux quand meme pas l appeler chaque fois que j ai manger.......... j ai honte de moi......... je suis vraiment pas fiere ....surtout devant lui........ pourtant a par sur le blog... dans la vraie vie il est la seule personne a laquelle j arrive a dire la verité et en parler...
Je suis atterrée de me rendre compte de cette rapidité d'installation des troubles, et de l'influence qu'ils ont sur ma fichue vie! D’un coup à nouveau … sans prévenir……..

Hier, rien ne pouvait prévenir ces pensées malsaines, cette obsession de la bouffe!
Je me rends compte du point de non retour dans lequel je me trouve. J'ai beau espéré pouvoir lutter contre ces troubles. J'ai beau essayé. Je n'y parviens pas.
Ces pulsions contrôlent mes actes.

J'en ai marre
Marre marre marre

Je me sens triste, tres mal dans ma peau...
Et cette vie me fait peur.. mais je pense avoir compris une chose c’est que tant que je ne m’accepte pas je ne pourrai pas m arreter…et j ai peur d aller trop loin......

one more time mercie mon ange gardien...

Donner le meilleur de vous même...

danamylife — Thu, 21 Aug 2008 09:11:00 +0200

Hello à tous,

Et non.. J’avais promis raconter mes ultimes péripéties.. Mais sa va pas le faire ces temps.. un peu énervée Dana… et au grés de choquer les lecteurs.. j’ai envie raconter mon état d’âme actuel… c’est à dire…… la tête qui explose.. La révolution.. et tombée en plein dans les tca une nouvelle fois…..

Vous allez dire… mais elle est tarée cette fille… elle se sort d’un truc grave.. et puis elle nous écrit la vie est belle et tout… et après sa balance son malheur à nouveau…. Bein oui… et je dirai même que vous avez parfaitement raison…..

En ce moment pas de grand événement dans ma vie… toujours en attente de plein de chose.. qui ne viendront jamais…la famille squat toujours my sweet home… ces temps je me sens pas bien je pense à trop de chose.. j’ai peur et j’angoisse.. j’ai peur être heureuse pour retomber de trop haut… donc voilà c’est un tout… je crois que j’ai bcp de chance… et j’en ai trés peur en même temps.. c’est trés paradoxal.. Ce weekend je vais trainer à la maison et peutêtre c’est pas la meilleur chose vu mon était d’esprit actuel.. so faut que je me trouve à faire… mes potes se barrent tous… et je voulais vraiment les voir… so voilà… faut que j’apprenne à faire des trucs de tarée toute seule.. sa me plairait trop..

Mardi c’est l’anniv de bb.. faut que j’assure… il se casse a Londres pour un week-end, c’est bien pour lui.. même si il fait que se plaindre… moi j’aime bien l’Angleterre j’ai bossé là bas plusieurs fois, et je dois avouer que Londres c’est cool , c'est vrai qu'il flotte tout le temps la bas mais les gens , la vie tout est tellement diffèrent d ici . C'est super fiesta la bas tout le monde est tatoué même le mec de la poste qui bosse au guichet, dans toutes les boutiques t as du fun et les racailles sont des punks qui font chier personne . La bas tu peux te balader en string tout le monde s en fou , c'est cool , en revanche c'est super cher...Mais bon bref……. Faut que je me contente de cette petite ville perdue au j’habite pour le moment…

Quelle vie compliquée qu’est la notre…Au 19 éme siècle on demandait aux hommes de bosser et aux femmes de savoir faire a manger ; tenir un maison et s occuper des gosses.

Aujourd'hui on demande aux hommes , de s’occuper des gosses, d’être riche ou taillé comme une armoire a glace , avec une belle gueule ,et tant qu' a faire les trois….. puis les femmes doivent savoir tenir une maison , s occuper des gosse , bosser, être belle et intelligente et se la fermer.

Bientôt on demanderas au homme d’être riche , performant au lit , beau gosse , et les femmes n’ auront besoin que d’être bonne avec des prothèses mammaire ..et toujours de se la fermer…

Je dois vivre hors du temps… parfois je me dis je dois arrêter d’être comme je suis… parceque tout le monde il est pas beau… tout le monde il est pas gentil…… je me sens très différente……et je vous avoue……. J’aimerai vraiment me la jouer pétasse pour pas souffrir de pleins de choses.……..

Bon….. bonne journée à tous…..

Bonne journée my bb angel

La vie est belle...

danamylife — Fri, 15 Aug 2008 11:50:00 +0200

Hello à tous...... après un peu d'absence sur le blog et un gros traitement et hospitalisation ........on vient de me reconfirmer ma rémission (-:

Pour ceux qui n'ont pas suivi tout le blog il y a 2 ans on m'a diagnostiqué une leucémie aigue myeloblastique de type 4 au commencement et on ne me donnait que 6 mois à vivre et aujourd'hui je suis là en pleine forme !

J'ai des milliers de choses à raconter mais pas trop de temps donc je reviendrai promis...là je voudrai juste dire merci à tous ceux qui étaient là pour moi ... et surtout a bb......parceque plus d'un m'aurait abandonner...lui il a toujours été là même quand sa allait pas... et sa c'est quelques choses qu'on oublie pas..

a bientot...........

Je vais pas me laisser faire sans rien dire

danamylife — Fri, 22 Feb 2008 08:28:00 +0100

Coucou à tout le monde, un petit rayon de soleil ce matin, ça fait du bien!!!

Bon aujourd'hui j'ai eu ma prise de sang car demain c'est congé, donc je pense que je vais devoir aller au urgence quand même ce w.end pour la surveillance… mais on verra.

Ce matin, j'ai pris mon temps pour me lever, j’ai fais un peu de ménage mais pas beaucoup, ce que je pouvais!!!!

Concernant mon poumon, je ne tousse pratiquement plus par contre dès que j'éternue c'est une véritable horreur ça fait vraiment très mal!!!!

Côté moral, aujourd'hui on va dire que ça peut aller mais c'est vraiment loin d'être ça. Enfin avec le temps peut être que ça passera!!!

J’attend que mon téléphone sonne aujourd’hui pour me dire que je suis à xxx plaquettes pour savoir quand je serais à nouveau transfusé.. Comme d’hab.. Sa me stress…. C’est super réjouissant!!!!

Concernant le reste des résultats pour les blancs ce n’est vraiment pas terrible, je pense que la maladie gagne du terrain et ça me fait vraiment chier!!! (dez pour les gros mots mais quand il faut y faut..) bref.. le fait est que elle peut gagner du terrain peut-être… mais elle sait pas que je vais pas me laisser faire sans rien dire quand même!!!

J'ai plus de cellules mauvaises que de bonnes!! Il faut que je parle à mon doc car je voudrais savoir pour mes doses d'hydréa, en ce moment je n'en prends qu'une dose le matin et une dose le soir, à mon avis va falloir augmenter à nouveau ces doses!!

J’ai la trouille qu’on me dise que y a une pénurie de plaquettes à nouveau…!!!J’y mets du mien pour guérir mais si de l’autre côté je ne peux pas avoir les soins qui me sont nécessaire… je ne vois pas bien comment faire…

Je me réjouis du w.end… pour changer un peu les idées, je sais que normalement je ne devrai peutêtre pas trop sortir mais franchement j'en ai tellement marre que.. c’est pas rester tout le temps dans mon lit qui va m’aider..

C'est tout pour aujourd'hui…

Je vous embrasse tous
Bon weekend a tous
Bonne journée mon ange

Dana